मोनोगैमी के विकल्प

एकपत्नीत्व के विकल्प: एक मनोवैज्ञानिक के साथ साक्षात्कार

पारंपरिक संबंधों के रक्षकों का दावा है कि "पुरुष और महिला को प्रजातियों की निरंतरता की गारंटी के लिए विशेष संबंध बनाए रखने की आवश्यकता है, और ऐसा कोई कारण नहीं है कि इसे रोका जाना चाहिए, भले ही संबंधों को समझने का हमारा तरीका कितना भी आगे बढ़ गया हो।" इस कथन पर आपकी क्या राय है?

एक तर्क के रूप में यह मुझे घटिया, न्यूनतावादी और सामाजिक/भावात्मक मानवीय वास्तविकता से दूर लगता है। मुझे लगता है कि जब हम अन्य लोगों के साथ जुड़ने का निर्णय लेते हैं, तो हम ज्यादातर ऐसा इस बात से प्रेरित होकर करते हैं कि वे लोग हमें कैसा महसूस कराते हैं, उनकी कंपनी की खुशी और अन्य उत्तेजक कार्य, न कि खुद को पुन: उत्पन्न करने के मुख्य और एकमात्र उद्देश्य से।

एक चीज़ जो मुझे भी अखरती है वह है "ज़रूरत" शब्द। स्वस्थ स्नेहपूर्ण रिश्ते प्राथमिकता या पसंद के आधार पर स्थापित होते हैं, आवश्यकता के आधार पर नहीं. किसी भी मामले में, और प्रजनन को एक तर्क के रूप में लेते हुए, मैं नहीं देखता कि यह अन्य प्रकार के कनेक्शन के साथ अनन्य या असंगत कैसे हो सकता है जैसे खुले रिश्ते, बहुविवाह या यहां तक ​​कि संबंधपरक अराजकता।

क्या आप मानते हैं कि मोनोगैमी हमारी प्रकृति के लिए प्राकृतिक या आंतरिक है?

बिल्कुल नहीं। वास्तव में, अधिकांश स्तनधारी बहुविवाह का अभ्यास करते हैं। मनुष्य हमेशा एकपत्नी नहीं थे (बहुविवाह लंबे समय से और कई संस्कृतियों में प्रचलित है) और जिस तरह से हम एक-दूसरे से संबंधित हैं, उसमें यह बदलाव समाज में ईसाई धर्म और इसके नैतिक-धार्मिक मूल्यों के समेकन से जुड़ा था। यदि यह हमारे स्वभाव में अंतर्निहित होता, तो क्या इतनी बेवफाई होती?

आपके विचार में यह इस बात पर निर्भर करता है कि कोई व्यक्ति एक-पत्नी संबंधों की ओर रुझान रखता है या एक-पत्नी विवाह के विकल्पों के बीच निर्णय लेता है?

प्राप्त शिक्षा से, खुली मानसिकता, मानदंडों के संबंध में आलोचनात्मक सोच, मनमाने ढंग से लगाए गए मानक और जरूरी नहीं कि सभी के लिए अच्छे या बेहतर हों, पिछले यौन-प्रभावी अनुभव, माता-पिता के संबंध मॉडल, अन्य लोगों को जानना या उनके संपर्क में रहना जो अभ्यास करते हैं या प्रेम आदि के किसी अन्य मॉडल से संबंधित होना।

जो लोग खुद को बहुपत्नी या संबंधपरक अराजकतावादी मानते हैं वे मानक एकांगी संबंधों में "डूब" जाते हैं। इसके बारे में क्या है?

सबसे पहले यह स्पष्ट करें कि है बहुविवाह और संबंधपरक अराजकतावाद के बीच अंतर. बहुविवाह में, जोड़े की अवधारणा और अन्य प्रकार के रिश्तों (पदानुक्रमित या गैर-पदानुक्रमित) से उसका विभेद बना रहता है, जबकि संबंधपरक अराजकता, रिश्तों के बारे में हमारी मान्यताओं और धारणाओं को खंडित करने के लिए पूरे थोपे गए सामाजिक ढांचे को कमजोर करने का प्रयास करती है।

मुझे लगता है कि कुंजी अनुभव में है। कहने का तात्पर्य यह है कि, एक गैर-एकपत्नी व्यक्ति (चाहे बहुपत्नी या कोई अन्य विकल्प) एक निश्चित समय पर किसी अन्य व्यक्ति के साथ एक विशेष संबंध बनाए रखने का विकल्प चुन सकता है, लेकिन पसंद या प्राथमिकता के आधार पर। यह बहुत अलग होगा यदि आपके साथी, समाज या स्वयं ने इसे थोपा हो। अंत में, और एक मित्र के शब्दों में, "आप प्यार को उस तरह से नहीं जी रहे होंगे और अभ्यास नहीं कर रहे होंगे जिस तरह से आप इसकी कल्पना करते हैं और महसूस करते हैं" और यह न केवल घुटन की भावना में, बल्कि अपराधबोध, तिरस्कार, कारावास में भी साकार हो सकता है। उदासीनता, आदि

क्या यह संभव है कि जो व्यक्ति स्वयं को एकविवाही समझता है, उसका संबंध ऐसे व्यक्ति से हो सकता है जो नहीं है?

सकना। अर्थात्, जैसा कि प्रस्तावित पिछले उदाहरण में है, यह संभव है कि एक गैर-एकांगी व्यक्ति एक निश्चित समय पर एक एकांगी व्यक्ति के साथ विशिष्टता रखने का निर्णय लेता है। यह सच है, और मेरी राय में, कि यदि परिस्थितियाँ बदलती हैं और एक रिश्ता खोलने या दूसरों के साथ कई संबंध बनाए रखने का निर्णय लिया जाता है, यदि एकांगी व्यक्ति इसे कुछ नकारात्मक के रूप में अनुभव करता है, जिसके साथ वे सहमत नहीं हैं और असुविधा उत्पन्न करते हैं, तो बहुत संभव है रिश्ता ख़त्म हो जाएगा.

यह समझाया गया है कि संबंधपरक अराजकता "पदानुक्रमित तरीके से किसी ऐसे व्यक्ति को, जिसके साथ वह रोमांटिक तरीके से संबंधित है, उस व्यक्ति से, जिसके साथ वह गैर-रोमांटिक तरीके से संबंधित है, अंतर नहीं करता है।" इसका सचमुच में मतलब क्या है?

संबंधात्मक अराजकता, संबंधों के बारे में हमारी धारणाओं और मान्यताओं को खंडित करने के लिए, सम्पूर्ण थोपी गई सामाजिक संरचना को कमजोर करने का प्रयास करती है। यह वास्तव में रोमांटिक और गैर-रोमांटिक रिश्तों के बीच अंतर नहीं करता है। प्रत्येक बंधन अलग होता है और वह उसे बनाने वाले लोगों, परिस्थितियों आदि पर आधारित होता है। “मित्र” या “साथी” जैसे लेबल गायब हो जाते हैं, लेकिन इन रिश्तों में भावनात्मक जिम्मेदारी बनी रहती है।

एकपत्नीत्व के स्थान पर वैकल्पिक संबंध बनाने के लिए, क्या आपको किसी प्रकार की सीख की आवश्यकता है?

जैसे, उदाहरण के लिए, लोग "माचो" पैदा नहीं होते हैं, लेकिन जब हम समाज और उसके मूल्यों के संपर्क में आते हैं तो हम बन जाते हैं, इस मामले में भी वही होता है। कोई भी व्यक्ति जन्म से अराजकतावादी, बहुपत्नी या एकपत्नी नहीं होता, यह निर्मित होता है। दिशा-निर्देशों के संदर्भ में, वे किसी भी प्रकार के रिश्ते के लिए समान होंगे, चाहे उसकी संरचना कुछ भी हो: आत्म-ज्ञान, संचार और बहुत सारी भावनात्मक जिम्मेदारी, आदि।

एक-पत्नी संबंध रखने की इच्छा से असुरक्षाएं किस हद तक संबंधित हैं? क्या आत्मविश्वासी लोग एकपत्नीत्व के विकल्प तलाशते हैं?

मेरा मानना ​​है कि रिलेशनल मॉडल दोनों में सुरक्षित और असुरक्षित लोग हो सकते हैं। तथापि, सुरक्षित लोग रिश्तों पर काफी हद तक पुनर्विचार कर सकते हैं, विशेषकर जरूरतों और सीमाओं के संदर्भ मेंअसुरक्षित लोगों की तुलना में, और इससे शायद रोमांटिक प्रेम, हेगेमोनिक सेक्स-प्रभावी प्रणाली और संबंधपरक मॉडल और रूपरेखा की अधिक आलोचना हो सकती है। अर्थात्, अपनी आवश्यकताओं और इच्छाओं के प्रति अधिक आश्वस्त और जागरूक होने से आप कुछ संरचनाओं और मॉडलों के प्रति अधिक आलोचनात्मक हो सकते हैं।

ईर्ष्या को कैसे प्रबंधित किया जाना चाहिए? क्या यह अंतरंग या साझेदार प्रबंधन है?

ईर्ष्या सामान्य भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ हैं जो हमें किसी चीज़ के बारे में सूचित करने के लिए होती हैं। ईर्ष्या हो सकती है अनुकूली, जब तक वे हमें सूचित करते हैं, वे हमें यह समझने में मदद करते हैं कि उनके पीछे क्या है और यह हमें उन्हें हल करने की अनुमति देता है या कुरूप/अकार्यात्मक अगर हम उन्हें अच्छी तरह से प्रबंधित नहीं कर पाते हैं। इसलिए, समस्या किसी निश्चित समय पर ईर्ष्या का अनुभव करने में नहीं है, बल्कि समस्या यह है कि हम इस ईर्ष्या (एक अच्छा या बुरा भावनात्मक प्रबंधन) के साथ क्या करते हैं। जहां तक ​​इसके प्रबंधन की बात है, यह आपका अपना और आपके साथी का भी होना चाहिए, इस बात को ध्यान में रखते हुए कि हम कैसा महसूस कर रहे हैं, यह बताने से दूसरे व्यक्ति के साथ समझ, समर्थन और अंतरंगता की भावना को बढ़ाने में मदद मिलेगी।

दिशा-निर्देश: कुछ भावनात्मक प्रतिक्रियाओं का अनुभव करने के लिए खुद को सामान्य करने और न्याय न करने का चयन करना, उन कारणों की जांच करना कि हम ईर्ष्या क्यों महसूस कर रहे हैं (हमारे आत्म-ज्ञान में वृद्धि) और अपने साथी को यह बताना कि हम अपने साथी को नियंत्रित करने, निषेध करने आदि के बारे में क्या महसूस करते हैं।

एआर का एक अन्य परिसर यह है कि "कट्टरपंथी रिश्तों में बातचीत और संचार उनकी केंद्रीय धुरी के रूप में होना चाहिए, न कि आपातकाल की स्थिति के रूप में जो केवल "समस्याएं" होने पर ही प्रकट होती है। क्या सभी रिश्ते ऐसे नहीं होने चाहिए? आदर्श जोड़ों के बीच इतनी अधिक संचार समस्याएँ क्यों हैं?

वास्तव में, यह एक सार्वभौमिक आधार होना चाहिए और सभी प्रकार के रिश्तों में उत्कृष्टता से आगे बढ़ने का तरीका होना चाहिए, चाहे एक-पत्नी हों या नहीं। कई रिश्ते, अन्य कारकों के अलावा, संचार की कमी या बेकार संचार पैटर्न के रखरखाव के कारण विफल हो जाते हैं, जो समस्या से निपटने से परे, स्वयं समस्या बन जाते हैं। इसलिए, यह जानना महत्वपूर्ण है कि संवाद कैसे किया जाए, लेकिन यह भी जानना आवश्यक है कि इसे अच्छी तरह से, सम्मान और दृढ़ता के साथ कैसे किया जाए।

निष्कर्ष में: हमें अधिक भावनात्मक शिक्षा की आवश्यकता है जो हमें स्वयं और दूसरों दोनों में भावनाओं की पहचान करने, अनुमान लगाने और भावनात्मक रूप से खुद को नियंत्रित करने की अनुमति देती है।

एक जोड़े के रूप में एकपत्नीत्व के इन विकल्पों के बारे में बात शुरू करने के लिए, हमें क्या करना चाहिए?

सबसे पहले, कहें कि बातचीत को बढ़ावा देने के लिए कोई "जादुई" वाक्यांश या किसी अन्य से बेहतर कोई वाक्यांश नहीं है। जो मैं आमतौर पर उपयोग करता हूं वह है "(व्यक्ति का नाम), मैं चाहता हूं कि हम इस बारे में बात करें कि क्या हुआ था।" किसी निश्चित विषय पर बातचीत करना या चर्चा करना कठिन नहीं है, जो जटिल है वह है उसे समय पर सही ढंग से करना।

दृढ़ता से संचार करना, यानी, पहले व्यक्ति में भावनाओं से बोलना, न कि दूसरे के व्यवहार, आलोचना या तिरस्कार से, आम तौर पर इस जोखिम को कम करता है कि दूसरा व्यक्ति बातचीत को व्यक्तिगत हमले के रूप में लेगा और इसलिए संवाद बंद कर देगा। बात करते समय अपने और अपने साथी के समय का सम्मान करना भी आवश्यक है, साथ ही बात करते समय हमारी सक्रियता के स्तर के बारे में भी जागरूक रहना आवश्यक है। यदि हम बहुत घबराए हुए हैं, क्रोधित हैं या भावनाओं से अभिभूत हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि हम प्रभावी ढंग से संवाद नहीं कर पाएंगे।

सामाजिक कौशल सीखने और/या सुधारने के साथ-साथ रिश्ते की समस्याओं का इलाज करने के लिए मनोवैज्ञानिक चिकित्सा में जाना एक अच्छा विकल्प हो सकता है जब समाधान पहले से ही सफलता के बिना प्रयास किए गए हों।